Dépêche, Washington DC, Washington DC, United States of Americas.

Suite à la vague d’indignation provoquée par le cas Claubert Ément, le Président Piden a decidé de passer en force le If you got it, give it to me fucker (IYGI, GITMF) Act.
En substance, le IYGI, GITMF impose aux companies qui possède une information sur vous de l’utiliser plutôt que de vous forcer à fournir cette information.
Cette mesure, populaire, suit l’indignation qui a suivi C. Ément: celui-ci avait dû retourner dans sa chambre d’hôtel chercher sa référence d’embarquement pour un bagage perdu, référence qui était évidemment à la disposition de ces bâtars de American Avions.

En exclusivité Joueb de mcirla0b, Claubert nous confie :

Cette mesure est un grand pas en avant pour incommoder ces rognures de moisissures qui nous forcent à fournir des informations qu’ils ont. J’espère qu’une des conséquences de cette mesure audacieuse est que je n’aurai plus à me souvenir de quoi que ce soit, et qu’il me suffira de demander à ceux qui traquent mes mouvements et actions quel est mon digicode, le nom de ma petite amie, sa date de naissance, ou encore mon propre mot de passe.

Rappelons que le mouvement d’indignation avait fait suite au billet suivant de C. Ément:

GrogrogGo a vivement protesté, faisant état du fait que leurs bases de données étaient un merdier indescriptibles. Son résident de direction approximative, Grok Grok Go, nous déclare:

En admettant qu’on a ces informations, c’est un tel merdier là-dedans qu’on ne sait pas trop comment s’y prendre. Oui, évidemment, on sait quelle est cette vidéo pornographique que vous avez tant apprécié étant pré-pubère, mais cette information est entre de meilleures mains dans les mains de companies de yaourt qu’entre celles du « client » de nos services. Qu’est-ce que ça peut bien leur foutre, à nos client ?

Le Président Piden semble quant à lui confiant que cette mesure augmentera le bien commun, en faisant bien chier l’internet tel qu’on le connaît.

À vous les studios.

Nous c'est techno purée
tous les jours,

Viele grüsse

John et Mimi Lobell, auteurs du livre controversé John et Mimi, un mariage libre explorent chaque ère de la sexualité connue par l'homme dans cet excitant forum ouvert.

Chers J. et M.,

Ma femme et moi-même avons pris l'habitude de nous raconter nos fantasmes, ce qui s'avère être vraiment excitant. Ceci dit, l'un des siens est d'avoir un rapport avec un taureau. Je sais bien que ce n'est qu'un fantasme, mais ça reste une perversion et ça me met un peu mal à l'aise. Comment de tels fantasmes peuvent-ils voir le jour ?

Charles R.

Cher Charles

Loin d'être une perversion, les rapports avec les bêtes remontent à l'histoire ancienne des rites de l'humanité et aux mythes. Il y a toutes les raisons de croire que les taureaux minoens servaient d'amants à leurs consœurs, les jeunes filles de la classe royale dans la Crête ancienne. L'art dans cette culture est riche de représentations des ces jeunes femmes athlétiques batifolant avec leur gigantesques taureaux noirs.

Dans l'histoire plus récente, Catherine la Grande de Russie mourut des blessures reçues lorsque son cheval favori brisa les chaînes que le garde du palace avait l'habitude de hisser pour qu'elle puisse avoir des rapports avec après qu'elle se soit fatiguée des limites des gardes eux-mêmes.

Il y a aujourd'hui un petit groupe de gens près d'Aspen, Colorado, qui pratiquent ce qu'ils décrivent comme une « naissance à l’envers ». Un noyau de sept femmes qui travaillent dessus depuis à peu près une année sont les plus intensément impliquées, avec une demi-douzaine d'hommes.

Les femmes passent plusieurs heures chaque matin nues dans la neige de la montagne dans leurs ranchs, à faire de la respiration et d'autres exercices de yoga. Le soir elles travaillent avec les équipent de rétroaction biologique les plus avancés pour se relaxer et étirer leur passage vaginal. Elles se préparent pour le rapport avec les étalons. La base du pénis d'un étalon est à peu près de la taille d'une tête de bébé.

D'où le terme de « naissance inversée » ; représentant le passage inversé du membre géant de l'étalon. Le groupe utilise quatre étalons arabes qu'il a fait venir au pays pour cet usage, et trois des femmes ont réussit à recevoir l'étalon jusqu'au bout. Deux des hommes ont aussi été directement impliqué, mais l'anus n'a pas été capable de se relaxer et de s'étirer suffisamment pour recevoir plus de quelques inches du pénis de ces larges bêtes. Dans l'ensemble, l'implication des hommes consiste à travailler avec les femmes sur les exercices, plus particulièrement en insérant leurs mains entières dans le vagin des femmes pendant qu'elles utilisent l'équipent de rétroaction biologique pour parvenir à relaxation complète. Pour le moment seulement une douzaine de personnes sont impliquées dans le projet de « naissance inversée », mais à en juger par la mode des goûts « non conventionnels » similaires dans le passé récent, nous pouvons nous attendre à ce que l'idée s'étale.

John

Tentative de traduction de Gallery - sophisticated entertainment for men - July 1974, Vol. 2, Num. 7 / $1.50

(Sur l’air des papas papous à poux et pas à poux.)

« Quelle est cette merde ? », avait demandé J. Caisse, son successeur de pauvre blague.