Le joueb de micr0lab

Misère 2030. Genre: Action Aventure en Monde Ouvert /Gestion. Avis de la rédaction : 17/20

Il y a deux sortes de jeux vidéo: ceux qui nous font sortir du réel, et ceux qui font entrer le réel en nous. Nul doute qu'avec Misère 2030 nous nous trouvions dans la troisième voie. Soit une expérience synesthétique en réalaugmentée qui nous fait manger le plat de demain.

Vous prenez le contrôle d'un clochebouille de base, un de ces vagabonds qui par malchance ou mauvaise volonté se retrouve sur le carreau au pire endroit, au pire moment: Paris 13e, au lendemain du krach de 29 (le nôtre). Capitale d'un continent mis au rebut du nouvel ordre mondial, dont seule la partie Ouest, entre la Concorde et la Défense, se trouve soustraite à la pollution nucléaire et aux rats à lumpen-doudoune bouffée par les mites. C'est parmi ces derniers que vous évoluerez.

S'il s'agit d'un jeu d'action-exploration en mode ouvert, ne vous attendez pas à du fun ni ne caressez de doux rêves. Misère n'est point bonne romancière : en 2030, quand on est tombé du mauvais côté du ruisseau (la faute à Rousseau ?), bouffer est une chance, boire un luxe, et tout extra ludique ou sexuel, de l'ordre du miracle. Vous pouvez croire en Dieu, mais en 2030, Lui ne croit pas en vous et a pris son duplex dans la bulle à neutrons du XVIe arrondissement. Rabattez-vous sur votre étoile, méfiez-vous de votre prochain et faites bien gaffe aux rongeurs mutants qui pullulent en cette Laide Époque.

Autant le dire tout de suite, vos chances de survie à long terme sont... nulles. Les concepteurs ne font pas dans l'humanitaire. Qui leur jettera la pierre ? Pour autant, vous pouvez vivre un peu plus que le type qui dort sur le bout de carton d'à côté. A vous de lui voler son accordéon ou ce qui lui reste de dignité pour l'enrôler dans votre armée de mendiants 3.0. Mais attention, une soirée trop arrosée d'alcool frelaté ou de fentanyl éventé, et vos subordonnés sauront vous rappeler qu'en 2030, la vie ne tient pas à une fibre optique. Vous aurez peut-être eu le temps toutefois d'en profiter un petit peu, le temps de cramer une Tesla ou de participer à une éphémère insurrection de la Fin.

Bref, un jeu fort sympathique par son réalisme et son absence totale de concession, et qui s'appuie sur le conseil scientifique du CMEP, qu'on ne présente plus. Kiffez (enfin, ceux qui peuvent encore !).


Auteurs: P.K.M et Pays

(Trois pères de boules, de centre-gauche à centre-droite: René Char, Jean Beaufret, Martin Heidegger)

On ne saurait trop promouvoir la pratique des boules, trésor provençal et français, vertueux trait d'union entre ennemis de clocher. Si le petit pâtre de la Forêt-Noire avait vécu à Céreste en 1943, nul doute que le Capitaine Alexandre l'eût tué de ses propres mains. Mais après le sang, vient la réconciliation. Et après la réconciliation...

Voilà l'histoire. Suite à la lecture du post de tcrxt le dimanche 10 mars 2024, me saisit une impulsion bien connue des jouébistes : rédiger un commentaire à brüle pourpoint, où je me faisais passer pour un trumpetiste disant que la météo c'est comme la vérité, ça sort de la bouche de la tempétueuse Danielle etc.

Or chaque fois que j'approchais le curseur de la zone de rédaction, celle-ci se voyait grossie d'un lien hypertexte rouge:

qui amenait une fois le clic effectué sur un site fun et complexe, dont l'humour procède sans doute aucun des bayous:

Or par la suite, il me devint impossible de me connecter au joueb pour y rédiger le BOGUE REPORT faisant état de cette curieuse aventure. Seule l'utilisation d'outils de forbans m'a enfin permis, après cinq jours de tentatives infructueuses, de franchir les murs qui avaient été dressés entre le joueb et son pauvre contributeur. Ces errements m'ont conduit à scruter les intentions que renfermait mon commentaire projeté au post de tcrxt. De quoi voulais-je me moquer? D'une certaine rhétorique "i don't believe in this sht", d'un certain art de manier la complotière pour fertiliser le fumier des cerveaux lobotomisés de la télédémocratie ? Intentions solutréennes (voir post du 5 décembre 2023) à n'en point douter.

Au fond, comment ne pas voir dans ces bogues la preuve que ledit casque d'or a enfin activé une armée de PRECOGS (r) tout droit issue des romans de DICK et du flim de SPIELBERG ? Ne nous étonnons pas si dans une prochaine manif solutréenne (voir post du 5 décembre 2023) quelques australopithèques étalent leur déjeuner sur la chaussée sous l'effet d'un bâton à vomi en lieu et place du traditionnel tasère.

Combien d’uniformes sont cachés dans ce gardien moyenâgeux aux genoux surprenants et jupette antique ? (en musique)