Le joueb de micr0lab

Oui, vous allez me dire, vos héros préférés sont des gens extraordinaires ; leurs vies trépidantes sont remplies d'aventures hors du commun,

c'est vrai.

Mais, parfois, quand les vernissages et la vie décadente des artistes leur laisse le temps de vivre normalement, comme vous ; ils font des commissions et doivent choisir un liquide vaisselle au maingainsin, en se grattant la tête devant la profusion des marchandises proposées. Eludant ici la question du coût ("doux pour le portefeuille du papa-maman") et du caractère "doux pour ma planète" plus ou moins supposé du produit, ou du caractère "douceur pour les mains" plus ou moins supposée du produit, concentrons nous sur le paramètre de l'efficacité du produit.

Déjà, de quoi qu'on parle ; que veut on laver? Des assiettes, des biberons, des cuillères, ou des vaisselles mixtes, mélangées, dit "lavages"?

Mais un "lavage" n'est il pas une catégorie beaucoup trop personnelle? Comment se fier à ce critère, quand moi-même, je ne suis pas assez bien organisé pour faire deux "lavages" identiques? Tantôt je mange un poulet, tantôt je mange des knacki... ça ne produit pas du tout le même lavage ! "2200+ assiettes lavées*" contre "220 lavages", oui. Oui mais. Quelle taille d'assiettes, exactement? Car moi qui suis amateur de vaisselle récupérée dans les greniers, une même tablée, disons, de trois convives autour d'un poulet, dont un enfant, et il y aura 4 tailles d'assiettes différentes ! On s'y perdrait à moins. Et on a bu du vin avec le poulet, évidemment ! -un Vacqueyras 2021, en l'occurence- Mais les verres? Combien de verres valent une assiette? De quelle taille? Et le Vacqueyras, vin gorgé de soleil, assemblage de 3 ou 4 cépages sudistes aux fruits muris, vin qui a de la jambe, ne demande t'il pas plus de liquide vaisselle qu'un léger petit Gamay du Beaujolais, ou pire ! -ou mieux!- un gouleyant petit Cabernet naturel du Val de Loire, à seulement 11.5°, et avec la jambe bien plus courte que le Vacqueyras des conditions réelles? Et si on rapporte toute la difficulté comparative ici évoquée au paramètre "DÉGRAIS-SANT" Vs "ULTRA DÉGRAISSANT**", qu'apporte t'on, hein? Que nous dit l'emballage du produit vaisselle, pourtant bien intentionné, que nous dit-il à part "démerde toi avec ton gras, démerde toi avec tes verres plein de traces de rouge"?

Je crains que cette mention 2200 assiettes/220 lavages ne vaille pas grand chose, finalement.

Qu'on ne puisse s'y fier que dans un contexte absolument artificiel, celui d'une cuisine de laboratoire, dans laquelle je n'ai malheureusement pas les deniers suffisants pour investir, et être à la hauteur des attentes du produit. Je suis irrémédiablement un consommateur trop médiocre, trop réel, pour proposer une expérience utilisateur satisfaisante à la marchandise. Excusez moi. Il reste une cuisse et des patates, sinon.

Souvent, on me pose la question,

Qu’es-tu en haut de faire, tcrxt ?

Je peux enfin répondre:

Je mets à jour mon téléphone non fourni par mon employeur pour que son application d’authentification double puisse fonctionner !

Et partage même ces quelques notes pour aider ceux qui ont un BV4900ProUS0007640 avec Chipset MT6762V/WD et architecture arm64-v8a à installer le système d’exploitation de leur choix. Comme vous pourrez le constater, j’ai fin par opter pour iodé et en suis très content pour le moment.

Misère 2030. Genre: Action Aventure en Monde Ouvert /Gestion. Avis de la rédaction : 17/20

Il y a deux sortes de jeux vidéo: ceux qui nous font sortir du réel, et ceux qui font entrer le réel en nous. Nul doute qu'avec Misère 2030 nous nous trouvions dans la troisième voie. Soit une expérience synesthétique en réalaugmentée qui nous fait manger le plat de demain.

Vous prenez le contrôle d'un clochebouille de base, un de ces vagabonds qui par malchance ou mauvaise volonté se retrouve sur le carreau au pire endroit, au pire moment: Paris 13e, au lendemain du krach de 29 (le nôtre). Capitale d'un continent mis au rebut du nouvel ordre mondial, dont seule la partie Ouest, entre la Concorde et la Défense, se trouve soustraite à la pollution nucléaire et aux rats à lumpen-doudoune bouffée par les mites. C'est parmi ces derniers que vous évoluerez.

S'il s'agit d'un jeu d'action-exploration en mode ouvert, ne vous attendez pas à du fun ni ne caressez de doux rêves. Misère n'est point bonne romancière : en 2030, quand on est tombé du mauvais côté du ruisseau (la faute à Rousseau ?), bouffer est une chance, boire un luxe, et tout extra ludique ou sexuel, de l'ordre du miracle. Vous pouvez croire en Dieu, mais en 2030, Lui ne croit pas en vous et a pris son duplex dans la bulle à neutrons du XVIe arrondissement. Rabattez-vous sur votre étoile, méfiez-vous de votre prochain et faites bien gaffe aux rongeurs mutants qui pullulent en cette Laide Époque.

Autant le dire tout de suite, vos chances de survie à long terme sont... nulles. Les concepteurs ne font pas dans l'humanitaire. Qui leur jettera la pierre ? Pour autant, vous pouvez vivre un peu plus que le type qui dort sur le bout de carton d'à côté. A vous de lui voler son accordéon ou ce qui lui reste de dignité pour l'enrôler dans votre armée de mendiants 3.0. Mais attention, une soirée trop arrosée d'alcool frelaté ou de fentanyl éventé, et vos subordonnés sauront vous rappeler qu'en 2030, la vie ne tient pas à une fibre optique. Vous aurez peut-être eu le temps toutefois d'en profiter un petit peu, le temps de cramer une Tesla ou de participer à une éphémère insurrection de la Fin.

Bref, un jeu fort sympathique par son réalisme et son absence totale de concession, et qui s'appuie sur le conseil scientifique du CMEP, qu'on ne présente plus. Kiffez (enfin, ceux qui peuvent encore !).


Auteurs: P.K.M et Pays